breathe

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

breathe


... Иегова . 
Я тот,кто внутри пребывает.Не ты сажал - не тебе изгонять.

­­

Прoкoммeнтировaть
среда, 26 декабря 2018 г.
23:03 26.12.2018 Иегова . 18:03:41
У сестры то ли вич, то ли спид, а ещё гепатит ц.
Сейчас звонила и рассказывала о том, что терапия не помогает. От каждых лекарств свои побочные эффекты, печень их не тянет и отказывает. Вообще потихоньку всё отказывает и болит, на это указывают разные симптомы.
Хочет отказаться от терапии и начать работать до тех пор, пока что-то одно её не убьёт. Хочет собрать денег.
Но весь цимес в том, что она хочет оформить на меня опекунство над племянницей. Отца у неё нет, она остаётся сиротой. Нашей матери, бабушке малой, отдавать не хочет, с чем я полностью согласен. Мать уже воспитала из нас трёх уродов.
Сейчас думаю, готов ли я к ребёнку, пусть взрослому. В конце концов, сейчас я получаю, по факту, больше, чем бабушкина пенсия и пенсия по потере кормильца. Весной у меня будет квартира, а в городе есть отцовская часть семьи. Малая никогда не останется без крова и еды, будет одета. Всегда будет куда пойти, тут есть знакомые и приятели. Всё должно быть хорошо и я способен воспитать из неё хорошего человека.
Моя племянница - один из трёх столпов, что держат меня в этом мире. Один из них уже пал. Когда со мной будет она, я буду уверен в том, что ничего с собой не сделаю до тех пор, пока она не вырастет и не станет самостоятельной. Я считаю, что я готов. На самом деле я очень надеюсь, что с сестрой всё будет хорошо, но я в любом случае верю в свои силы.

Надо будет со следующей зп открыть вклад в банке, что ли. Буду копить на черный день.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 ноября 2018 г.
26.11.2018, 22:16 Иегова . 17:16:46
ещё два месяца.
я устроился на работу. которая мне, в принципе, даже нравится. однако, все те, кто говорил, что работа лечит депрессию - могут отс... ну, не важно. у меня больше нет времени. на жизнь, потому что рефлексировать и самоуничижаться можно и сидя на рабочем месте, не слезая со стула. у меня нет сил. всё также нет мотиваций и желаний. я озлобился ещё больше, я только сплю, ем и работаю. сплю. ем. работаю. сон. еда. работа.
я начал пить. не сказать, что много - вероятно, у меня просто позднее наступила стадия тусовок. хотя, это тяжело назвать тусовками. я пью с коллегами, обсуждая тяжелую работу. пью со знакомыми что-то покрепче, обсуждая... да, тяжелую работу. пью в барах после тяжелой работы. пью... просто пью. шутка смешная, а ситуация страшная: мне нравится. пока что не планирую останавливаться. алкоголь - единственный способ дешево уйти в от реальности, отвлечься. больше мне делать нечего. больше я ничего не хочу.

расхотел идти к психотерапевту. почему?
я решил довести себя до точки невозврата. в конце концов, в жизни есть два выбора: жить или не жить. и то, к чему я в конечном итоге приду, определит дальнейшее положение дел. я не хочу спасаться, потому что считаю свой нынешний взгляд на жизнь правильным, и от его правильности и наступает отчаяние. я не хочу, чтобы мне вправляли мозги и наставляли на путь истинный. я хочу просто... дожить хоть что-то. как получится. я содержу своё тело, хотя выходит так себе. я готов и начинаю медленно его уничтожать и пусть будет так.

прошло уже, наверное, полгода. лучше не стало. чуда не наступило. встретимся ещё. наверное.
комментировать 22 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 26 сентября 2018 г.
26.09.2018 21:39 Иегова . 16:39:07
очередные два месяца.
не знаю, что происходит. хочу сказать, что стало лучше - но не знаю, могу ли.
всё относительно спокойно. я немного отдохнул и за это время лишь дома сначала начал паниковать, а один раз было около срывное состояние. приятного мало, но на этот раз обошлось без самоистязания и травм(хотя я всё ещё хочу себя резать и калечить, словно это вошло в привычку). стараюсь об этом не думать, но даже написав - сразу поглядел на резак.
всё чаще я думаю о смерти. думаю так, словно это уже что-то обыденное. я знаю, что хочу с ней встретиться. хочу, но боюсь - поэтому оттягиваю всё разными оправданиями. живу, или нет, существую, пока у меня есть три столпа, на которых всё держится. они шатаются, дрожат и я понятия не имею, что будет, где они упадут. но сил уже нет ни в теле, ни в голове. вся энергия, весь вид - напускные.
меня уже очень настойчиво хотят отправить к врачу, но мне не на что идти. доведу эту ситуацию до худшей точно, а потом попытаюсь выбраться. какой бред, какое издевательство вот это всё.

"В этом нет ничего плохого
Если человек хочет умереть,то почему нет?
Зачем тянуть жизнь в которой врядли случится что то счастливое"

если бы мне дали прямо сейчас таблетку для смерти, я бы выпил не задумываясь. извинился бы перед всеми, но выпил.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 июля 2018 г.
18.07.2018 0:15 Иегова . 19:15:31
ещё два месяца. лучше всё ещё не становится.
нет надежд, нет планов, все мечты рассыпались в прах. я медленно сгораю изнутри, задыхаюсь и глотаю беззвучные слёзы. или звучные - когда никого нет рядом. плачу дома, в последнее время плачу даже на улице, так, что оборачиваются люди. когда разряжается сигарета я иду за настоящими, потому что больше не знаю, что делать. алкоголь уже не повышает настроение. только в первые минуты, первые полчаса, например, а потом лишь всепоглощающее отчаяние.
ненависть к себе, обида и боль растут в геометрической прогрессии, единичные светлые моменты не способны перекрыть это всё. ничего хорошего больше нет в принципе - на каждой шагу встречаются и ждут одни неудачи. ничего не выходит. всё валится из рук и рушится. накосячил во всём, в чём можно было в этой жизни. я - одна большая неудача.
но.
отныне за всеми неудачами будет следовать наказание. пусть за душу страдает тело. и так до тех пор, пока не приду к успеху. моя собственная война. всё изрезано. пытаюсь избавиться от собственной слабости, перестать бояться боли. если смогу - потом будет легче. потом смогу освободиться. иду сквозь тернии к своим собственным, мёртвым звёздам. хорошо бы дойти, но если сгину на полпути - тоже неплохо.
я не смог. не добился. не удалось.
я буду съеден.

любите себя. цените себя. важны лишь вы и ваша жизнь. никого не слушайте и идите к тому, чего желаете. никто не заслуживает такого.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 мая 2018 г.
15.05.2018 14:55 Иегова . 09:55:19
прошло два месяца. моё весеннее обострение почти прошло, я чувствую себя относительно нормально. спокойно. поводов для беспокойства не было, хотя диплом и глупый, злой руководитель сильно нагнетают.
я понял, что ненавижу всех вокруг. родственников, одногруппников, знакомых и даже незнакомых людей. чисто, искренне ненавижу, шли бы они все к черту. от этой мысли мне легче, такое сильное чувство позволяет освежить голову. иногда из-за него я хочу плакать, может даже прямо посреди улицы. но это определённо лучше, чем панические атаки по ночам.
однако, недавно одна такая случилась у меня прямо на улице. я ехал на велосипеде и хотел от нахлынувшего отчаяния вырулить на проезжую часть под машину. сдержался, взял себя в руки, сейчас немного жалею. подруга сказала, что у себя на практике непременно наберёт нужных таблеток и мы наконец покончим с этим. чувствую облегчение, пусть и не знаю, правду ли она сказала мне или желала утешить.

продолжаю напоминать себе, что ментального здоровья не существует. рано или поздно всё закончится. жить действительно проще, когда у тебя есть цель, какой бы она ни была.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 марта 2018 г.
01.03 23:02 Иегова . 18:02:40
лучше в жизни не становится
я отчаянно надеялся на изменения и на то, что всё станет иначе, но ничего не происходит
и наконец, я осознал причину: я просто не хочу. мне ничего не нужно от жизни, совсем, я не хочу даже просто плыть по течению. не хочу существовать, не хочу жить. мне это лениво и не нужно.
я ничего не чувствую. ни к кому. всё ложно, всё неправильно, а я пуст и лишь успешно имитирую свою жизнедеятельность, делаю вид, что искренне чему то эмоционирую
я лишь на словах лев толстой. ни на что не способный и бесталанный. мимикрирую под члена общества, на деле - лишь мусор. не вписываюсь больше ни в чью жизнь, не нужен старым друзьям и не в состоянии найти новых. кусок камня, выставленный в пещере - без доступа к морю и ветру, способным обточить некрасивые края в нечто прекрасное. маленький и уродливый.

я бы хотел сказать, что это лишь нытье и всё наладится, стоит выпить чаю и поспать. но моих сил больше нет, такие мысли не оставляют меня. я пытаюсь что-то делать, я правда пытаюсь всё изменить. но чем больше пытаюсь - тем сильнее осознание, что мне ничего не нужно. погряз в собственных сомнениях.
я не знаю, устраивает меня это илм нет. раз я еще не покончил с собой - вероятно, еще борюсь. или просто боюсь боли, и мне страшно вот так всё обрывать.

когда-нибудь приду на беон еще через несколько лет, чтобы посмотреть, как изменюсь. или не приду, если отчаяние поглотит меня окончательно.

но проблем нет. я всё выдумываю, может быть зажрался, я не должен и не имею права о чем то переживать. психическое здоровье - ложь, и у меня всё хорошо. я просто выдумщик.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
22 49 Иегова . 17:50:07
жив, свеж и светел
люди говорят, у меня нет проблем - значит, их нет
но до открытой 16этажки я однажды прогуляюсь. просто так. проблем нет.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 декабря 2014 г.
Ис. 6:2-3 Иегова . 16:04:35
Вокруг Него стояли Серафимы; у каждого из них по шести крыл: двумя закрывал каждый лице свое, и двумя закрывал ноги свои, и двумя летал.
И взывали они друг ко другу и говорили: Свят, Свят, Свят Господь Саваоф! вся земля полна славы Его!
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 октября 2014 г.
неваляшка Иегова . 15:57:11
я не веду счет времени
я натренировал свое сознание так,что мне проще исчислять время неделями,нежели днями или часами
закрываю глаза в понедельник и открываю в воскресение
ничего не делаю,ничем не интересуюсь,лишь редкие стоящие события откладываю в памяти
и почему я его не ценю?
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 июня 2014 г.
чет ниоч Иегова . 18:43:03
какой то я стал
х.евый
комментировать 26 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


breathe

читай на форуме:
пройди тесты:
2
Back In the scene? Empty Promises... 3
Знаменитые косплейщицы
читай в дневниках:
Тест: ..::Как поступят каваи Death Note...
Тест: Твой Дезнотовец ... Своей...
Тест: Девушкой какого кавая из Death...

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх